<h1>Как освободится от навязчивых людей</h1></p>
<p>У любого человека есть собственное личное пространство и территория комфортабельного общения. Сами того не подозревая, мы устанавливаем доступные для нас границы повидения. Собственно поэтому с компанией друзей мы более раскованные, с любимыми откровенные, с детками веселые, а с коллегами спокойные. Когда же возникает человек, жаждущий нашего внимания, происходит не самая хорошая ситуация. Воспитание не дает возможность просто повернуться и уйти, а разум говорит, что время, которое потрачено на бесполезное общение, можно израсходовать с большей пользой… И вообще должны ли вы идти против себя и терпеть навязчивого человека?</p>
<p style=»clear: both»></p>
<p><h2>Кто такие навязчивые люди</h2></p>
<p>Никто не должен терпеть назойливое общение. Впрочем освободится от надоедливого прилипалы, не прослыть хамом и сберечь собственное лицо, не слишком легко. Чтобы подобрать правильную тактику повидения, следует иметь в виду, с кем вы дело имеете, какие мотивы у надоедливого собеседника и что он хочет получить от общения с вами.</p>
<p>Все детки обращаются к взрослым с собственными нуждами. По мере взросления просьбы меняют собственный характер и понемногу исчезают. При этом сам человек учится своими силами справляться с собственными потребностью, ставить те самые границы комфортабельного общения и заботится о том, чтобы никто не посягал на его территорию комфорта. Но некоторые люди словно остаются в раннем возрасте, не взрослеют психологически, не способны справиться со своими эмоциями и также ищут поддержки и одобрения со стороны. Так можно выделить два типа навязчивости:</p>
<p><ol></p>
<p><li><b>Оценочная зависимость.</b> В этом случае человек симпатизирует вам как личности, для него важно ваше мнение, примечательна жизнь, он пытается быть похожим на вас. Это достаточно схоже на восхищение кумиром или влюбленность, если вы даже одного пола. Если собеседник и рассказывает о себе, то только с целью услышать совет или выяснить оценку происходящего. Необходимо заявить, что вас подобрали на пост эксперта и мудрого наставника.</li></p>
<p><li><b>Энергетический вампир.</b> В данном случае собеседник паразитирует. Ему просто нужно выплеснуть собственные эмоции, поделиться событиями, произвести впечатление, что-нибудь доказать, посплетничать или же просто убить время. Энергетическому вампиру совершенно все равно ваше мнение, он пришёл не за этим. Вполне может быть так, что вам и слово сказать не дадут, а собеседник будет вести монолог и распыляться в обсуждениях, планах, предположениях и т.д. На вашем месте может быть совершенно любой человек, который не будет сопротивляться напору энергетического вампира.</li></p>
<h3>О чем молчит Кремль, когда дело касается Украины?</h3>
<center><iframe width=»560″ height=»315″ src=»https://www.youtube.com/embed/SSo-Udh2r3E» frameborder=»0″ allow=»autoplay; encrypted-media» allowfullscreen></iframe></center>
<p></ol></p>
<p>Несомненно, первый вид навязчивости может показаться более безобидным и менее дискомфортным. Но это лишь в первое время. Результаты «наставнической деятельности» могут быть очень плачевными, потому что в какой-то степени собеседник перекладывает ответственность за принятие решения собственно на вас, сам же отстраняется от проблемы и положено на хороший тыл. А может быть, вообще взваливает часть собственных забот и проблем на плечи подобранного им эксперта. Энергетический вампир же откровенно паразитирует, утомляет, после себя оставляет досадный осадок и безжалостно убивает ваше время.</p>
<p>Вывод напрашивается сам собой — общение должно быть приятно обоим сторонам одинаково. Важных перевесов не должно быть. Если же возникает навязчивость, то с ней необходимо бороться.</p>
<p><h2>Правила общения с навязчивыми людьми</h2></p>
<p>Во-первых, необходимо понять, что все взрослые люди без исключения ощущают отношение к себе и ясно знают, что другой человек их избегает, не хочет разговаривать, игнорирует и по-всякому пытается отстраниться от надоедливого собеседника. Однако не все готовы уступить и словно не замечают, что их общество тяготит. В результате появляется специфическая игра в «кошки-мышки». Аналогичная игра может длиться годами! Благодаря этому никаких поблажек прилипалам делать не следует. Если человек вам неприятен, следует сразу дать понять собственную позицию и построить линию повидения. Делать необходимо следующее:</p>
<p style=»clear: both»></p>
<h3>Дело Юлии Шиденко. Касается Каждого, эфир от 12.06.2015</h3>
<center><iframe width=»560″ height=»315″ src=»https://www.youtube.com/embed/SPpg1doypfc» frameborder=»0″ allow=»autoplay; encrypted-media» allowfullscreen></iframe></center>
<p><strong>Быть максимально искренним и добропорядочным</strong> Так и скажите, что у вас есть время на разговор, однако есть дела и планы, которые сейчас для вас важно, чем общение. Не ищите мнимых причин, не говорите, что спешите или заняты, не переносите разговор на иное время. Откровенно признайтесь, что просто не настроены говорить. Только не занимайте позицию оправдывающегося человека.</p>
<h3>7 секретов VIBER (ВАЙБЕР) для комфортного общения!</h3>
<center><iframe width=»560″ height=»315″ src=»https://www.youtube.com/embed/xQoJwO2VtzM» frameborder=»0″ allow=»autoplay; encrypted-media» allowfullscreen></iframe></center>
<p>Если собеседник регулярно задаёт вопросы совет, объясните истинные причины, по которой вы не можете или не желаете его дать.</p>
<p>К примеру, касается дело личной жизни, в данном случае вам следует отметить, что владеете ситуацией только со слов собеседника, а это означает, не можете честно оценить ситуацию и что-нибудь предполагать. Если касается дело работы, то нужно определиться с определенным временем, в которое вы готовы на общих основаниях обговаривать вопросы собеседника, а собственное время желаете расходовать по собственному желанию. В современных реалиях информация стоит дорого, благодаря этому вы лично вправе подбирать, с кем хотите разделяется познаниями и опытом, а с кем нет.</p>
<p><strong>Ведите себя зеркально навязчивому знакомому</strong> К примеру, Вы нечаянно встречаетесь, только не нужно делать вид, что вы его не замечаете, а напротив засыпайте вопросами, переводите тему на вам удобную, перебивайте и не давайте очнуться. Затроньте тему, которую собеседник не любит поддерживать. Пускай прилипала занимает оборонительную позицию и понимает, что задавать тон общению может не только он.</p>
<p><strong>Не отвечайте на не комфортные вопросы</strong> Не надо ничего выдумывать, просто скажите обычную, но содержательную фразу: «Извините, это собственное». Вы не обязаны откровенно говорить о собственных мыслях, ощущениях, планах, желаниях и возможностях. Если с компанией друзей и близкими вы еще можете как-то выкрутиться от неудобного вопроса, то любопытство надоедливого знакомого необходимо пресекать на корню. Человек должен понять, что ваши отношения не очень близки, чтобы не было запретных тем.</p>
<h3>Секрет комфортного общения</h3>
<center><iframe width=»560″ height=»315″ src=»https://www.youtube.com/embed/ePROHUv0Pxw» frameborder=»0″ allow=»autoplay; encrypted-media» allowfullscreen></iframe></center>
<p>Попросите прилипалу о какой-либо очень маленькой услуге за короткий период времени, а лучше берите денег взаймы.</p>
<p>Вот заметите, в 80% случаях человек здесь же пропадет из вашей жизни. Одно дело разговаривать, а другое отыскать время на поступок или свободные деньги. Особенно действенно данный метод работает со второй категорией — энергетическими вампирами, которым совсем не интересны ваши заботы и проблемы, а необходимо только рассказывать о себе и проводить время.</p>
<p><strong>Будьте непреклонны и объясните собственную позицию</strong> Общайтесь с навязчивым собеседником коротко, односложно, выдерживайте паузы. Откровенно проявите интерес, чем обязаны столь большому вниманию к собственной персоне. Признайтесь, что лишнее внимание доставляет вам неудобства. Отметьте, что во многих случаях общаетесь лишь из любезности, ведь не желаете обидеть собеседника. Укажите темы, на которые говорить вам особенно неприятно или неинтересно. Не нужно боятся обидеть человека, ведь вы не характеризуете его личность, а обсуждаете манеру общения.</p>
<p>Несомненно, чтобы уберечь себя от общения с навязчивыми людьми, необходима храбрость и сила духа. Но вам нужно будет выбирать: или расходовать свое время и идти на поводу у прилипалы, или оберегать собственные границы комфорта внутри. Потому что в жизни могут встречаться десятки надоедливых собеседников, и уделять каждому время попросту нет смысла.</p>
</p>
