Все отношения в той или иной степени неудачны

— Все отношения в той или иной степени неудачны. Конечно, бывает, что отношения более или менее неудачны, но, безусловно, не бывает ситуации, когда отношения между мужчиной и женщиной заключаются в дополнении. — Отношения между мужчиной и женщиной могут быть очень близкими, но в них всегда будут недостатки.

Что такое близость? Как его можно распознать?

Павел Дроздзяк, психотерапевт: — С момента, когда наша мать узнает о своей беременности, мы начинаем существовать на языке и становимся частью сообщества. Когда мы рождаемся, мы начинаем чувствовать это все больше и больше, но это работает уже до этого, потому что нам уже определено место в системе. Близость — это когда с нами рядом люди, без которых мы почувствуем разницу, как только они исчезнут.

— Тот факт, что кто-то ушел, заставляет нас потерять точку связи в нашей сети смыслов. После смерти родителей или любимого человека — даже если вы видели их всего два раза в год — люди говорят, что сам факт ухода этого человека в небытие заставляет мир выглядеть по-другому, оптика меняется. Кто-то близок нам, потому что он создает систему смыслов, которая в противном случае не существует.

Почему в современном мире труднее найти близость?

— Я не убежден, что это действительно сложнее, чем было раньше. Конечно, мы живем в другой системе, чем жили наши родители. Я с большим любопытством наблюдаю другие явления, которые не были заметны в Польше десяток-другой лет назад.

Какие?

— Например, пары вместе бегают, одинаково одеваются или вместе занимаются боевыми искусствами, когда мужчина ростом более двух метров и женщина — не очень высокая — вместе занимаются тайским боксом. За этими небольшими явлениями стоит более масштабная концепция, некая новая идея отношений, в которых пара будет иметь много общего пространства.

— Когда я путешествовал в Марокко, в Турции, я наблюдал за людьми, живущими в деревнях. Там мужчины проводят время друг с другом, а женщины в обществе друг друга. Бегать вместе как пара — это довольно невообразимо. Они, вероятно, делают это, но в однополых группах. Она встречает другого, он встречает другую. У нас, с другой стороны, есть идея близости через идентификацию, то есть даже не так, чтобы он был заинтересован во мне, а чтобы я был похож на него и наоборот.

И дело не только в общей страсти?

— Чтобы разделить общую страсть, нужно быть хотя бы немного похожим на себя.

В конце концов, мы склонны объединяться в пары по принципу сходства.

Все отношения в той или иной степени неудачны

— Если он и она принадлежат к одной социальной группе, разделяют схожие ценности, имеют схожее образование, финансовый диапазон и, кроме того, обладают схожим сексуальным темпераментом, схожими интеллектуальными способностями и т.д., то именно такое сходство обещает хорошие отношения., то именно такое сходство предвещает очень хорошие отношения. Но это сходство другого рода. Рассмотрим пример. Средневековый рыцарь и его принцесса. Они совершенно разные, они ничем не похожи. Она — его страсть, а он — ее страсть. Между ними есть огромное напряжение, огромное притяжение, есть и близость, но эта близость проистекает из разницы.

— Сегодня, с другой стороны, мы имеем близость через одинаковость. Рыцарь не посадил принцессу на другого коня, и они не поехали вместе с его копией, и не вышили вместе мокасины. Они абсолютно точно подчеркнули свое отличие. Это была близость существ, имеющих что-то общее, но ничего похожего на. У них было много общего, потому что она, будучи принцессой, понимала, кто такие рыцари и что они делают, а он, будучи рыцарем, понимал, как вести себя в присутствии принцессы. Они соответствовали друг другу в культурном отношении (сходство), но не были одинаковыми (различие).

— В наше время люди призывают быть вместе через одинаковость, отсюда и призыв к мужчинам говорить о своих чувствах. Дануська, вероятно, никогда не просила Збышека из Богданца рассказать ей о своих чувствах. Когда она хотела узнать, что он чувствует к ней, она не ожидала, что он что-то скажет, а только сделает. Сегодня происходит изменение фантазма, т.е. от фантазма, что близость основана на увлечении другим, к фантазму, что она будет связана с близостью через одинаковость, сходство. Если ничего не получается, а я бы поставил на то, что шансов нет, то возникает своего рода разочарование.

— Чего хотят мужчины и женщины при знакомстве: одного и того же или чего-то разного??

У каждого своя мотивация.

— Ну, да, потому что они оба хотят чего-то разного. Он хочет познакомиться с женщиной, а она хочет познакомиться с мужчиной.

Женщины в длительных отношениях довольно часто испытывают дефицит жестов, объятий, этой физической некомплиментарной близости.

— Дефицит жестов, как вы так мило выразились. У каждого пола есть свой особый вид безумия. У мужчин есть свой собственный вид безумия, от которого страдают их отношения, а у женщин — свой.

Мужчинам не хватает секса, женщинам — случайных прикосновений.

— Я полагаю, что часто это сводится к следующему. И то, и другое доставляет хлопоты обеим сторонам. Особенно это проявляется в отношениях равных — например, в парах около 50. 50 лет… Обычно в этом случае женщины начинают сильнее ощущать давление, вызванное их сильными сексуальными потребностями, в то же время осознавая, что у мужчин в этом возрасте совершенно другие возможности. И это, наверное, очень большая проблема для обеих сторон, но особенно ее ощущает женщина.

— Мужчина, с другой стороны, если он был с женщиной, жил с ней много лет, ему не нужны эти жесты, потому что они уже выполнили свое предназначение в этих отношениях и он очень счастлив в них. И он не подарит женщине цветы только потому, что она этого хочет, потому что ему не нравится делать то, что кто-то ожидает. Чем больше она ожидает, тем больше он не может этого сделать. Это очень распространенный парадокс.

С другой стороны, если женщина знает, что он должен сделать это силой, это не приносит ей особого удовлетворения.

Все отношения в той или иной степени неудачны

— Ну… Проблема в том, что это не то, о чем можно договориться, потому что невозможно договориться о том, чтобы кто-то что-то придумал сам. С одной стороны, он не может дать ей что-то так, как она хочет, потому что переживает это как своего рода зависимость от матери, поэтому, естественно, бежит от этого. Но все же довольно неэффективно, потому что рано или поздно он попадает в зависимость, подобную той, что была у него с матерью. Фактически, он обречен на это. Но для него, чем позже это произойдет, тем лучше. И он будет бороться за это. Хотя он все равно потерпит поражение, потому что мужчина всегда терпит поражение против женщины.

Почему вы думаете, что?

— Потому что все так и есть. Женщина сильнее, имеет больше инструментов влияния, обладает большим авторитетом в мире, имеет гораздо большую способность интеллектуально постигать определенную жизненную основу. Мужчина никогда не сможет постичь семейную жизнь во всей ее сложности. Поэтому с годами она одерживает верх.

Ну, когда между такими разными существами может быть близость?

— Именно тогда, когда мы принимаем эту инаковость. Теперь женщин призывают требовать, чтобы мужчины изменили свое отличие, стали более похожими на них. И когда мужчина не в состоянии осуществить эти изменения, происходит эскалация недовольства, которое подпитывается. и это может привести к разрыву отношений.

— Однажды женщина женщине сказала: «а крестьяне такие, мой тоже такой», и она наконец-то поладит со своими. И «облапошивание» не принесет ей ничего хорошего.

— С другой стороны, если бы этот мужчина делал все, чего ждет от него женщина — дарил бы ей цветы каждый день, делал бы комплименты, сидел бы и смотрел на нее целыми днями, был бы таким идеальным — она бы быстро отвергла его, он бы начал раздражать ее через некоторое время.

Так где же баланс? Что если в отношениях есть принятие гендерной инаковости, но это не меняет того факта, что в них все еще есть дефицит и неудовлетворенные потребности?.

— Отношения застряли на каком-то недостатке. Всегда. Если вы возьмете квадрат и начнете писать на нем круги — маленькие, большие, разные, — вы увидите, что можете почти заполнить квадрат этими кругами, но не можете заполнить его полностью. Квадрат настолько отличается от круга, что не может быть и речи о том. У нас всегда будет какая-то незаполненная часть. И то же самое будет, когда вы захотите вписать квадраты в круг.

— То же самое и в отношениях — отношения между мужчиной и женщиной могут быть очень близкими, но всегда будут недостатки, неполнота, нехватка. Это связано с различиями, поэтому они никогда не будут идеально подходить друг другу.

Все отношения в той или иной степени неудачны

Достаточно просто принять этот факт?

— Вы не можете принять это (смеется). Но есть и исключения, которым удается с этим жить.

Каков же рецепт успешных отношений?? Два отдельных мира, которые где-то сошлись?

— Прежде всего, предположение о том, что все отношения в той или иной степени неудачны. Конечно, бывает, что отношения более или менее неудачны, но это точно не тот случай, когда отношения между мужчиной и женщиной заключаются в дополнении. К сожалению,. И если я могу что-то посоветовать, так это то, что на самом деле у каждого участника отношений должно быть свое собственное пространство, чтобы они не были склеены вместе в фантазии одинаковости. А может просто нужно попробовать что то новое, например зайти в магазин https://love-shop.kiev.ua/realistichnyj-falloimitator/ и выбрать то что так хотелось но до этого стеснялись, попробуйте и возможно все поменяется в лучшую сторону.

И что делать с этими дефицитами потребностей, ведь, несмотря на понимание различий, они не исчезают… Например, женщинам необходимо предварять секс интимной близостью, им нужно создать определенную атмосферу, чтобы появилось желание. У мужчин нет такой потребности. Существует большая диспропорция и проблема.

— Так что это вопрос о том, как сделать так, чтобы парень захотел создать атмосферу и в то же время, чтобы это не было похоже на женскую манипуляцию, о которой она предпочла бы не вспоминать, потому что хотела бы, чтобы это исходило от самого мужчины.

Поэтому женщина должна стать гением манипуляции (смеется)?

— Нет, это очень непростая задача (смеется). Но если серьезно, я не верю в такую способность изменить партнера.

Речь идет не о смене партнера, а о согласовании условий.

— Это все равно будет попыткой изменить партнера.

Я бы скорее назвал это попыткой приспособиться к потребностям другой стороны. Давайте посмотрим правде в глаза, женщине не нужно 100 поцелуев в день, ей просто нужно создать приятную атмосферу, без которой ей в длительных отношениях трудно стать сексуально близкой.

— Если вы имеете дело с хулиганом, который никогда раньше не вел себя подобным образом по отношению к женщине, нереально ожидать, что он изменит свое поведение. Это то же самое, когда мужчина ожидает, что женщина вдруг станет вести себя как порноактриса. А он знает ее уже двадцать лет, и такого никогда не было. Это нереально.

Но, если человек не хулиган, а раньше это случалось?

— Если раньше это происходило, а теперь нет, то можно предположить, что люди привыкают друг к другу, что они становятся проще друг к другу. Это также означает, что доступ к партнеру уже гарантирован. Если это гарантировано, то нет необходимости пытаться

То есть, женщина должна кокетничать со своим партнером, но она также должна оставить некий зазор для того, чтобы он снова начал добиваться ее?

— Именно так. И здесь снова важны различия между полами. Поэтому в такой ситуации я бы сделал ставку именно на эту неспособность закрыться, чтобы партнер не дал сразу же израсходовать напряжение, созданное в ходе кокетства. Это должно побудить человека к действию. Однако все должно происходить в атмосфере согласия с различиями, о которой мы говорили ранее.

— Я думаю, что в настоящее время самая распространенная болезнь, которая поражает мужчин, — это обман. Я имею в виду обманывать партнера словами: давай поживем вместе еще 15 лет, потом узнаем друг друга лучше, а потом решим, что с нами делать дальше. Это типичный обман современных мужчин, который в итоге приводит к тому, что женщина остается одна, потому что он через какое-то время найдет другую, несмотря на эти 15 лет совместной жизни. Это делается лишь для того, чтобы избежать постоянных отношений и не отказываться от всех возможностей, которые дает современность.

— С другой стороны, женщины страдают болезнью учета: сколько мусора ты выбросил, а сколько выбросила я? Почему ты никогда не заботишься об этом, а я должен все время это делать? Почему ты мужчина, а я женщина, и это так несправедливо? Меньше подотчетности, меньше обмана. Но это трудно.

Когда близость и секс не работают?

— Есть типы людей, у которых близость не только не взаимодействует с сексом, но и вообще — чем больше проявлений близости, тем больше в них импотенции. Кроме того, случается — в основном с мужчинами — что они способны заниматься сексом только с неизвестным для себя человеком. У такого мужчины есть жена, но он относится к ней как к святой и поэтому способен заниматься сексом только с проституткой. Ему стыдно делать такие вещи со своей женой. Ему стыдно за собственную извращенность, поэтому он вынужден оставить этот извращенный опыт в какой-то закрытой комнате, из которой он сбегает. Когда он одевается — он больше не разговаривает, обрывает себя, убегает. Это один из примеров, конечно, крайний, когда близость и сексуальность не сочетаются друг с другом.

— Когда мы имеем дело с таким фантомом, что близость основана на одинаковости, нет согласия на различия, то сексуальность в таких отношениях также умирает. Нет влечения, потому что нет половых различий, различия размыты.

— Некоторые женщины понимают близость с мужчиной как близость с плюшевым мишкой. Они адресуют своему партнеру не обязательно те потребности, которые они адресовали бы мужчине, но такие, которые адресованы родителю — потребность в заботе, объятиях, окружении, объятиях и так далее. Конечно, это адекватно, если все остальное соблюдается, но если нет, если речь идет только о нежности, но асексуальной нежности, то возникает ситуация, когда женщина хочет, чтобы ее обнимали, чтобы чувствовать себя в безопасности, а когда мужчина начинает ее трогать, она чувствует себя оскорбленной, потому что с отцом мы не играем в такие вещи, и он для нее скорее отец.

— Если у кого-то были какие-то недостатки на одной из стадий развития, у него может возникнуть ощущение, что от партнера ему нужно абсолютное принятие всего, объятия, но нет элемента драйва.

Таким образом, человек компенсирует некоторые недостатки детства.

— Да, это ферма привязки, как с родителями, как с таким плюшевым мишкой. Такая ситуация характерна не только для женщин. Мужчины также выражают женщинам те потребности, которые они адресовали бы своей матери. Например, они ожидают, что она будет заботиться обо всех бытовых вопросах, и принимают, что она это делает. Таким образом, они лишают женщину сексуального влечения, потому что она не может быть одновременно партнером и матерью.

И можно ли попытаться выработать такую модель близости, которая будет приемлема для мужчины — потому что не десять, а два объятия в день, и для женщины — потому что она будет полностью ее удовлетворять, хотя она будет знать, что она установлена, выработана в поте лица?

— С объятиями и поглаживаниями дело обстоит так, что они должны исходить от нас самих. Это не массаж, это жест.

Как быть счастливым вместе?

— Для того чтобы пара существовала как пара, должны быть соблюдены определенные условия. Во-первых, они должны предать свои семьи.

Все отношения в той или иной степени неудачны

Что это влечет за собой?

— Они должны сказать, что уважают семьи друг друга и ценят эти семьи. Взаимно — каждый друг другу. Часто пары ссорятся со своими родными семьями. Если это так — они не будут хорошей парой, если эта семья ворвется в их жизнь — они тоже не будут хорошей парой. Им обоим необходимо признать семью своего партнера и все то хорошее, что в ней есть, а также отделить себя от нее, им необходимо существовать как взрослая пара. Прежде всего.

— Во-вторых, им необходимо определить, кто за что отвечает в их отношениях. Семейная жизнь включает в себя целый ряд практических вещей, которые необходимо делать. Когда у нас есть такие виды деятельности, как забирать ребенка из яслей, варить суп, убирать, гладить, готовить, нам нужно более или менее определить, кто за что отвечает. Если за что-то ответственны оба или никто, то они будут спорить. Необходимо четко определить, каким образом распределяется эта деятельность.

— Всем, кто этого не понимает, я предлагаю поиграть в волейбол. Это простое упражнение, которое демонстрирует разницу между профессиональной игрой и игрой случайных людей. Профессионалы знают, кто несет ответственность за тот или иной мяч. Если группа случайных людей приходит на площадку и начинает играть в волейбол, то время от времени мяч падает между двумя людьми, которые ждут, пока другой что-то сделает, и начинают спорить. Профессионалы прекрасно знают, кто, в какой момент должен вступить в бал. В отношениях также важно знать, кто и что должен делать в данный момент. Это основа.

— Третий важный момент — разобраться с предыдущими отношениями. Многие пары, которые функционируют в настоящее время, являются либо восстановленными семьями, либо прежними отношениями, которые не были закрыты. Сейчас это становится правилом. Сила влияния предыдущих партнеров огромна. Достаточно одного телефонного звонка в пятницу вечером от бывшего партнера о том, что его дочь плохо себя чувствует после его ухода. После такой информации, мужчина будет держать ее в голове все выходные и уже будет раздражен, и не будет знать, почему. Аналогичная ситуация наблюдается и в другом направлении. Это структурные проблемы, то есть они работают в принципе почти независимо от личностных качеств участников такой системы.

— Меня часто спрашивают, как так получается, что до того, как пара начала жить вместе, все было так замечательно, а когда они решили жить вместе, начался настоящий ад. На самом деле, пара не может понять, подходят они друг другу или нет, потому что сталкивается с такими системными проблемами, которые делают совершенно неинтересным то, кем они становятся по отношению друг к другу. Часто такие загадочные крахи сексуального желания в отношениях вызваны именно этими проблемами.

— Чтобы близость между людьми вообще состоялась, нужно подумать о том, какое место в вашей жизни занимают ваши родители, какое место в вашей жизни занимает ваш партнер или партнерша, и… выросло ли оно. То же самое касается работы, взаимной конкуренции за профессиональное положение или взаимных ожиданий. Я бы начал рассматривать проблемы с близостью в отношениях с мелочей, потому что в постоянных отношениях для этого должны выполняться определенные условия. Могу ли я выносить его детей от предыдущих отношений? Смогу ли я вынести присутствие его матери в нашей жизни?? Не приведет ли настойчивое стремление моей матери к совершенству дома к тому, что я начну ворчать, чтобы он тоже это чувствовал? Не отпугнут ли меня от него его финансовые проблемы, которые у него уже есть? И так далее. Банальности обладают большей силой, чем вы думаете.

Чему нас учат несчастливые отношения

Майкл Тодд. Миф свиданий | Проповедь (2021)